Blagounettes du mercredi

Bon, c'est un peu olé olé, mais ça m'a fait bien poilé !



Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...



Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
-" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
-" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?"
-"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."


U n soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
- " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
-" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
-" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
-" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
-" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
-" Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
-"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
-" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
-" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!"

J'adore la dernière !!!!!!!!!!!!!!!!

Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération.
Le vendeur lui fait une démonstration
-Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
-Hallyday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond :
-"Johnny",
Et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK :
L'acheteur lance :
-"Iglesias ?"
L'auto radio demande :
-"Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Et là le gars balance :
-"Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande :
-"Domenech ou Sarkozy ?"

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
>Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
-Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
> > - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
> > "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
> > - À dimanche prochain... '
> > Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
> > Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> > Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> > - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
> > « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

Respect des rites :

Il paraît que la C.I.A a prié trois fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.

Allah une, Allah deux et Allah trois ....

J'aime bien celle là aussi :

une petite blague courte, mais bonne :

C'est un travailleur qui gueulait : "Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!" Le patron qui passait par là répond : " Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues"



Je sais c'est pas trés joli venant d'une dame, mais elle est trop drôle!

comme quoi !!....

EXCELLENT

Et en +, elle aurait même ajouté :

" je suis d'ACCOR !!!..."

Bon, je sors !!!...

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

J'ADORE !!!!!!!!!!

Je suis fatiguée moi ce soir!!!!! Je poste partout !!!!!!!!!!! VOUS ETES OU LES COPAINS ?????????


Xavier, PHilippe, Alex, Didier.........................PERSONNE !!!!!!!!!!!!

Ouh là, y a du lourd là

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.


Attention, celle la, elle est un peu............J'ai un peu honte !!!!

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un homosexuel? L'homme intelligent a le Larousse dans la tête et l'homosexuel a le gros Robert dans le cul!

Je sors tout de suite !!! Bonne nuit les copains !!!!

Pour ceux que cela intéresse Titi la fine meuleuse, vient de s'endormir et il ronfle : IMPRESSIONNANT ! Chut faut pas le dire !

C'est pas CREDI mais ca sort en salle OBSCURE !!!... : A VOIR ABSOLUMENT

Le dernier film des productions Anne SEINS CLAIRS :

" Viens cheZ moi, ma bite cheZ une copine " par DSK (dominique Suce Klean)

Avec en tête d'affiche :NAFISSATOU et TRISTANE

et la participation exceptionnelle de DODO LA SAUMURE...

Ce film a été entièrement tourné en France dans les studios de RIKERS ISLAND et de la place des Vosges...

Avec le soutien (-George) du CARLTON lille pour le tournage en FRANCE et le SOFITEL NY pour les scènes aux states...

Elle est gentille !!!

DE BIEN CURIEUSES BETES A PENSER :








Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1 : PENDANT LA FORMATION DEJA…

Deux élèves ingénieurs marchent le long du campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

Ben en fait, hier je me promenais au bord de la garonne, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

NB : Je crois que c'est un cop's d'EMELINE !!...Sacrés futurs Ingé!!!



Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 : LA CULTURE DU SENS CRITIQUE …

Pour une personne optimiste, le carter d'huile de ta moto est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.



Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 : LA CULTURE DU SENS PRATIQUE …

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?



Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 : LE SENS DU TERRAIN …

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.



Comprendre les ingénieurs: tentative N°5 : LE BON SENS … tout simplement !

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille :
Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit: D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L’homme dit : Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets bruns, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer, avec un accent assez belge:
Ma foi, je ne saurais l'expliquer !.
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
Comment voulez vous que je vous parle de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.



Pour terminer en prenant de la ….. hauteur !:

Deux blondes (pourquoi 2 blondes d'ailleurs ) ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueu,r il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à l’une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel imbécile !!!...

Je ne sais pas pourquoi mais celle là me fait immediatement penser à notre Xavier ..........................

33z650 a écrit:
Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 : LA CULTURE DU SENS CRITIQUE …

Pour une personne optimiste, le carter d'huile de ta moto est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
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Pour lui le carter est toujours trop grand ou alors le litre d'huile ne vaut plus qu'un demi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!